校园小说
上
我和“苦丁茶”是在网上认识的。
刚上大一那会儿，oicq对我而言，可是个新鲜玩意儿。对，记得是我先加的她，加上之后就成了“我的好友”，成了“我的好友”之后，自然就可以聊天了。那就聊呗，学习啦家庭啦爱情啦单相思啦文学啦……天南地北的胡侃，反正谁也不认识谁，没有尴尬，没有难为请。可以推心置腹的聊，从个人资料和她说话的语气我完全可以断定她至少是个女的，她问我叫什么在哪个学校上学，我如实向告，当我反过来问她时，她却打过来这样一行字：暂时保密，以后一定可以告诉你的，OK?：）。而对于善于撒娇的女孩儿，我可向来都是束手无策的，所以我就再也没有查她的“户口”。
聊着聊着我就爱上了这个对安妮宝贝崇拜得让人吃惊的颓废女孩儿。为了她，我借来了安妮宝贝的书，从《告别薇安》到《八月未央》，再到《彼岸花》，看得我头昏脑胀。安妮宝贝TMD“变”完了，真是个性得一塌糊涂。我喜欢。爱屋及乌嘛。
惚惚悠悠的我就陷入了爱河，而且这还是我的初恋。
对于爱情我自认为懂得的并不比那些已经有几年恋爱史的情圣们少，听到的见到的和从书中看到的，该怎样浪漫该怎样接吻拥抱我似乎都像一个情场老手一样胸有成竹。只是一直没有付诸实践的机会而已。
本该像书中描写的和我想象的那样，剧情会顺理成章的往下发展，却万万没有想到，漫漫长征路尚且未迈出第一步，她就要我签订什么该死的《恋爱条约》：两人恋爱，只限于拉手的程度。只可以拉手？天哪！两个人恋爱只陷于拉手，就是说不能抚摸，不能亲吻，不能拥抱，更不能……这还叫恋爱么这？心里难受了半天，最后还是答应了她。算了，谁让自己倒霉的呢，摊上了这么一挡子爱情，摊上这么一患有“恋爱恐惧症”的女友。这还TMD是我的初恋！挖靠！
恋爱的人都是都是敏感的动物，一丁一点的阴影也会伴随很久，一直到这份感情的结束。十二月三十一日的晚上，是相当有纪念意义的，新旧年交替，尤其对于我更是难忘，因为这是我和我的初恋女友从去年一直拥吻到今年的跨越一年的夜晚，也是给这份感情埋下祸根的夜晚。
这是我第一次吻她，以前我也主动提出过，但她都以“和别人接吻很难受”这个理由拒绝，她曾不止一次的告诉我，她有恋爱恐惧正，暂时还不适应。而这次她却大发慈悲没有拒绝，但我清清楚楚地记得并永远都不会忘记当时的情景：在我的嘴唇和她的分开之后，她立马的扭过头去，十分清脆地咳了一声并朝地上吐去（我以后才发现这并不是什么巧合，因为在以后的有限的几回接吻中都会有相同的情况发生），而我很清楚，自己不但没有口臭，而且为了这神圣的一吻我竟用“加洁士”一直刷得我牙龈出血，生怕口中会有一星半点的异味。
两个月之后，我的初恋生涯宣告结束。我知道，这对她而言是一个不小的打击，因为我知道，无论如何她是非常爱我的。在我之前，她已经被她的“A”“B”“C”负了三次了，而作为她的“小D”，我是最傻B的一个，因为在这四个人当中，只有我在拥有她（我这能叫拥有她吗？）的同时从未考虑过其他的女性。于是，就像她亲口告诉我的那样一直都幻想把她一生的幸福压在我的身上。但是事与愿违，我最终还是辜负了她。
我和她分手，是因为我清楚自己是一个口是心非的虚伪的人，并且不想再继续口是心非并虚伪下去。在她面前我大力赞扬她那所谓的柏拉图式的精神恋爱，而在心里，我却无时无刻不思考着肌肤之亲。想就是想，我是不想连自己都要欺骗而继续扬言我喜欢精神恋爱肉体的欲望是肮脏龌龊的等等等等。我讨厌柏拉图，我憎恨柏拉图。他妈的打死我都不会相信柏拉图一辈子没动过女人！
我的虚伪和现实再加上她的个性和浪漫，就决定了这份恋情只能是昙花一现。
下
我这辈子犯的最大的感情错误不是和“苦丁茶”分手，而是没有好好珍惜燕子。而我没有好好珍惜燕子，不是我们的关系不好，也不是因为燕子长得不漂亮，更不是因为我们谁配不上谁，而是因为我一直都在犯没有正儿八经把燕子当成一个女孩儿看待这样一个很低级很卑劣很该死的错误。正是因为这个错误，我很清楚，直接导致了我心里的这种愧疚和不安必定要——伴我一生。
高二分科的时候我报了文，就这样我和燕子分到了一个班里。燕子是个十分个性的女孩，长的虽然小巧，很漂亮，皮肤很白，发育的也很成功，但就是太有“男子汉风度”。说话大声大气的，生怕别人听不见，就连走路都是风风火火的。当时她是团支书，而在半年之后当我混得班长之职的时候她依旧是团支书。我很outgoing,她也是极其大气，所以在两人情投意合的情况之下便自然而然的结为了“金兰之交”。
高考时我们报的同一所大学，结果她如愿以偿了，却把我撂在复习班里苦读。开学时我送她，在快要上火车的时候她突然扔下行李紧紧的保住了我。她伤感的要哭，我就安慰她说：“好兄弟，伤感个甚呀你。快笑笑！放心吧，我明年一定会去找你的，嘿嘿！”。现在想想，我当时说的话竟是如此的SB！后悔我没有留心她当时的表情，但我想她一定是很失望很绝望，也应该很伤心。如果她当时真的为了我笑笑的话，那也一定是十分的勉强。
真是无巧不成书，第二年我以五分之差没有被志愿表上边的那所学校录取而结果是真的找燕子去了。
在我把消息告诉她时，只听见电话的那头一声几乎是歇斯底里的尖叫。当时我就很纳闷，我还没高兴得这样呢，她竟比我还兴奋。似乎不是我考上了大学而是她。
已经大二的燕子依旧很活泼，但已经出落成了一个真正的姑娘了。更让我惊奇的是她早已经变得温柔多了，尤其是在我的面前。诸如大声说话之类的男孩习性也都改掉了很多。女儿家中就是女儿家，永远变不了男孩的。这就是我当时的感慨和对她变化的解释。只是，当初当我把我爱上“苦丁茶”当作好消息告诉她的时候，她并没有想我想象的那样因为我摊上了恋爱而为我高兴，就像当初她听到我考上和他一样的大学的消息时那歇斯底里式兴奋的尖叫，而是很勉强的笑了一下，而且就是从那天开始她慢慢变得很忧郁，离我也渐渐得远了，有时候甚至是在故意的躲避。
没过多久我就得到了一个确切的消息：室友“铁牛”爱上了燕子并正在疯狂的追求。铁牛愚蠢的行动得到了我劈头盖脸的一顿讽刺。铁牛这种把“女人天生就是被干的”当作座右铭并在高中时就不只一次的尝试一夜情的家伙也配追求燕子？真是笑话！而且我也坚信，燕子是绝对不可能答应她的。虽然在我们学校男女生比例大大失调，但就燕子的条件和个性，是不会那么随便去找铁牛这种人的。但上帝往往喜欢捉弄人，叫我十二万分不解并为之伤心难受的是燕子并没有经受得住铁牛的死缠烂磨竟然真的答应了他！而且他们关系的确定就在我情场失意初恋接近尾声的时候。直到这时，我才真真正正清醒的意识到我一直以来都在犯着一个天大的错误。我意识到已经失去了燕子。我这时真真切切地体会到了斯佳丽站在门口望着白瑞德远去身影时的心情。
初恋的结束才是我真正的清醒。为什么燕子会在听到我高考消息是那么高兴；为什么她在车站临走时将我抱住；为什么她在我面前变得那么温柔；为什么她会在我恋爱后边的伤感；为什么她会答应铁牛的追求……因为我，一切都是因为我！因为我一直都没把她真正的当作一个女孩看待因为我从来就没有在乎过燕子的感受因为我没有好好的珍惜她没有好好的珍惜她对我的感情因为我辜负了她深深的伤害了她因为是我使她如此的绝望……
没过多久，我就受到了学校的处分。因为当铁牛第二次在我面前炫耀燕子带劲时多么的兴奋和她的呻吟多么美妙的时候，我实在忍无可忍，于是就顺手抄起餐桌上的空啤酒瓶子朝他的头上狠狠地拍去……
